Анекдоты про девушек

Летит мужик с 25 этажного дома, видит на 10 этаже девушка раздевается:
- Ааааа-о-ааааа.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.

- Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
- Зато не понравится моей жене.

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали...

- Мам, а куда девается электричество отработанное или лишнее?
- Отработанное в севшие батарейки, а лишнее в нормальные.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.

На пляже надень темные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

Моя новая девушка сказала мне, что на День Рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Если девушка просит тебя оставить ее одну - оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи короче.

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не тр#хались!

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.

- Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
- Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой...

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.

Каждая девушка когда-нибудь хочет на ручки и апокалипсис.

По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать.

- Мой девиз "Живи и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Три девицы под окном уже задолбали орать, ну сколько можно в конце-то концов?

Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел седьмым.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

- Девочка, пошли с нами в поход?
- Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была!