Анекдоты про девушек

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
- Давай займемся сексом.
Она только спросила:
- У тебя или у меня?
А он ей:
- Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

Однажды майским утром над Москвой прошел короткий проливной дождь.
О нем я вспомнил часа через четыре, когда все давно уже высохло - над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чем-то увлеченно разговаривали...

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:
- Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?
Девочка отвечает:
- Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким-то дерьмом стоит.

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
- В такой холод? Наверное, моржи.
- Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

Когда парень на вопрос девушки: ты меня любишь? Отвечает: да. Когда поплавок рыбака ныряет под воду. Все это означает одно: сейчас будут подсекать.

Из разговора матерей:
- Моя дочка который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну тогда вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!

Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один пьяный другому и говорит:
- Вон, мол, видишь: два голубых стоят.
- Да ты что, какие же они голубые?!
- Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам...

- Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя?

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по популярности.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
- Что с тобой?
- Девушку защищал.
- От кого?
- От жены с тещей.

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть...

- Друган, у меня есть две плохие вести...
- Объедини их вместе.
- Твоя девушка нам изменила!

Хитрая девушка никогда не обижается на своего парня. Вместо этого она постоянно создает у него ощущение, что она вот-вот обидится.

- Можно задать вам вопрос?
- Девушка, я женат.
- Вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- Девушка, я женат, и она убьет нас обоих.

- Девушка, покатаемся?
- Я не девушка, меня уже катали.

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:
- Придется тут ночевать.
- Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Во время ссоры решила быть мудрой и промолчать. Но тут он поверил в себя и спросил: "Чего молчишь? Нечего сказать?". Ой, девки, видит Бог, я очень хотела быть мудрой...

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- Опять начинающий...

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька, вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда в чем?

Пришла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Наташу можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Наташе двадцать семь лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Забавный факт, современная молодежь не понимает, что значат слова "плачет девушка в автомате".

- Я бы в молодость вернулся...
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

- Девочки, как понять, что парень подходит?
- Если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

На пляже парень - девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
- Мой дедушка помнит.