Анекдоты про девушек

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Два чернокожих рэппера решили контрабандой провезти в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, рубашку и надели на голову парик. В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу и изрекает:
- Хотел бы я знать, что такая хорошенькая девушка делает рядом с этими двумя шимпанзе?

- Мужики, можно ли спать с открытой форточкой?
- С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Чем меньше на девушке одежды, тем меньше к девушке вопросов.

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай.

- Зачем встречаться с лысыми девушками?
- Потому что лысая башка даст пирожка.

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

Мужик звонит по телефону:
- Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, ее брат учился играть на скрипке.

Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все...

Если слишком часто писать девушке из армии, то она может замутить с почтальоном.

А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...

- Существуют же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Многие девушки отличаются прекрасным вкусом. Я знаю, я пробовал...

Жара - это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не влезло в шорты.

- Девочки, я похудела на 2 размера.
- Какая же ты молодчина, тварь!

В удивительные времена мы живем: собак все чаще называют "девочками", а девочек - суками.

- Поручик, откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург, специалист по восстановлению девственности.

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас - в точности наоборот!

Одна девочка была невыносимо тупая. А хотя нет, не одна. Тысячи.

Кто такой - оптимист? Молодой человек, сидящий в переполненном трамвае и пытающийся познакомиться с девушкой, стоящей рядом.

Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.