Анекдоты про девушек

- Девушка, а почему вы в белом платье?
- А я сдаюсь...

Из разговора молодых людей:
- Представляешь, в Париже с девушкой, которая уткнулась в свой смартфон, никто не станет знакомиться?
- У нас в Нижнем Тагиле - тоже, еще и смартфон могут отнять.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!

- Девушка, который час?
- Два часа - 50 рублей!
- С удовольствием!
- А с удовольствием - 70!

Хорошие девочки отправляются на небеса. А плохие - куда захотят.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Так, значит, девушка, вы твердо решили остаться старой девой?

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Только русский, сообразивший на троих, может верить, что девка родила бога.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса!
- Сзади не дам!
- Тогда два!

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Наблюдение на пляже. Странные существа все-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.