Анекдоты про девушек

- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
- Того, который мудак.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

- Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
- Я так же говорю о девушках.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

- А я женился.
- Ужас.
- Не жалей девчонку, она сама так решила.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Парень - красивой девушке:
- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.

С возрастом удается избавиться от некоторых комплексов. Когда девушка просит подержать ее сумку, пока она в тубзике, я уже не пытаюсь притворяться, что сумка не моя, даже не пытаюсь занимать наиболее мужественные позы.

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно, разбить тебе нос.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Время сейчас такое, когда не поймешь: папа идет с девочкой или это парень у нее такой.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.

Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется легкое напряжение.

Хорошая девочка делает то же, что и плохие. Только хорошо!

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет коньяк.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты - шпиц.

В школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове. А потом удивляются, почему все красивые девушки с приветом!

Сильная девочка до сих пор девочка.

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.