Анекдоты про девушек

сегодня 12:12
Кладбище ночью - единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.
сегодня 00:48
- Сильный мужчина не умоляет "Будь со мной", он просто берет тебе за руку и уводит с собой.
- А если девушка запуталась и у нее двое мужчин?
- А они просто разрывают девку пополам.
вчера 12:00
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки. Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
06.02.25
- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?
05.02.25
Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание похудеть...
04.02.25
Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.
02.02.25
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.
01.02.25
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!
31.01.25
- Дорогой, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.
31.01.25
Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, ее руки должны быть заняты упаковками с презервативами.
31.01.25
Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!
Девушка, не открывая рта:
- Угу...
29.01.25
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
27.01.25
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.
26.01.25
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
26.01.25
- Вот почему молодые красивые девушки хотят стать женами старых некрасивых богатых мужчин?
- Да не этого они хотят! На самом деле, они хотят стать их вдовами.
25.01.25
- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
25.01.25
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трех до пяти лет...
25.01.25
- Папа, мне вот нравятся две девушки, одна умная, другая красивая, на ком жениться?
- Все просто: парни женятся только на тех девушках, которые ему дают.
22.01.25
Когда делают майонез на перепелиных яйцах, куда девают перепелиные х#и?
21.01.25
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
20.01.25
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
20.01.25
- Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...
18.01.25
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
18.01.25
Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.
18.01.25
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой хреном наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
18.01.25
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у нее автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.
17.01.25
- Чтобы подольше не эякулировать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашними заданиями.
16.01.25
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
14.01.25
Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно временной континум.
13.01.25
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567248далее
Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru