Анекдоты про девушек

- У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде все устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много...
- Даже не вздумай жениться!

- Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
- Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
- Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Раньше думал, что доверие - это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно...

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?

- Девочки, самооценка - это как чулки. Ее нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе - я такая скотина...

Неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма...

Едут отец с сыном на шестерке, Перевернулись - дальше едут на девятке...

- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.

- Мне девушка сказала, что до брака не даст...
- Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр#хайтесь!

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?