Анекдоты про девушек

Если у вас в отношениях с девушкой все в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Ладно. Но гостиница за твой счет.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Да.
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

- Ты выглядишь как сутенер.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки.
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

- Девчонки, зацените мое новое платье.
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматичное ограбление.

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, не заметила. Наверное, вы - женаты.

Машенька вела интересную жизнь с девизом
"будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
- Ну, ребята, по-одному! - завозмущалась девица.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти...

- Далеко не все в этой жизни делается для того, чтобы давали девчонки, сынок.

В колумбийской версии сказки "Красная шапочка" девочка несла бабушке пирожки в себе.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

Парень - девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые...
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
- И что ты там увидишь? Список входящих?!

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть.
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет: "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

- Внимание! Следующая остановка - замуж. Выходим, девушки, выходим...