Анекдоты про девушек

Занимаются сексом парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Сексом занимаемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

Парень - девушке:
- Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
- Нет.
- Ты не любишь пиццу?!

- Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
- Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста...

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

Занимательный факт:
- Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте ее и не показывайте.

В школе.
- Девочки, вы не видели куда девочки пошли?

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...

Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я бл@дь?
- Попрошу в президиум!

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

- Мужчина, я замужем.
- Очень рад, а то с девственницами столько возни и мороки.

Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь!?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые.