Анекдоты про девушек

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Так, значит, девушка, вы твердо решили остаться старой девой?

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Только русский, сообразивший на троих, может верить, что девка родила бога.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса!
- Сзади не дам!
- Тогда два!

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Наблюдение на пляже. Странные существа все-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Да?! А как?
- Да, просыпаюсь утром, вижу рядом девушка красивая лежит. Ну, думаю, лучшего повода для знакомства не будет...

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое?

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.