Анекдоты про девушек

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка...
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

- Девушка, а давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- Да вы просто кивните.

Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.

Косоглазая девушка хотела поцеловать парня, но промахнулась и отс... Ну, скажем так, парень не пожалел.

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Камасутру изучают те, у кого нет девушки.

Славяне до принятия христианства приносили в жертву своим богам коней и девственниц, то есть все самое дорогое и редкое.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанес на асфальт 30 километров сплошной двойной линии.

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда ее пугают.

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Она еще старого не догрызла!

- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".

Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.
- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?
- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

Жила-была девочка. Однажды она купила книгу "Как общаться с дураками". Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У нее была настолько идеально ровно постриженная челка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Неразрывная связь поколений - когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

Запомните парни, чем меньше девушку ты любишь, тем ее больше у других!

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот рублей. В конце концов он предложил:
- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими.

Нет зверя кошмарнее на свете, чем девушка на диете во время месячных.

- Тебя как зовут?
- Муся.
- Так ты девушка?
- Мусей Дамирович Джалиль.