Анекдоты про девушек

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб еще и сфотографировать с трех ракурсов.

- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

- В вас, девушка, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

- Натаха, а Натаха, а чего это так много вокруг придурков развелось?
- Люся, так как же им не плодиться, ведь настоящие девушки с первого раза не соглашаются, а настоящие парни второй раз не предлагают.

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

Если твоя девушка похожа на жабу, то три ее почаще в постели, просто чтобы деньги водились...

Голая красивая девушка подходит к зеркалу, гладит себя по бедрам, животу, приподнимает грудь, выделывает всякие изгибы и вдруг взгляд ее падает на раскрытое окно, а там маляр в люльке. Маляр остолбенев, через несколько мгновений говорит:
- Ну что уставилась, маляров никогда не видела?

- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне все и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил!

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребенка до одного года, другая, что надо кормить до трех лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до тридцати лет.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики - гранаты вперед.

Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

Беспилотник - это парень, у которого нет девушки.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом санитары не мучались.

- Дорогой, а что это ты написал, под фото той девушки "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...

Надпись на парте в Плешке.
Есть три типа девушек: красивые, некрасивые и девушки с кибернетики.

- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...

Голливуд гордится своей толерантностью. Показывают семью: родители белые и у них двое детей - девочка негритянка, а мальчик китаец.

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?

После летней прогулки по жаркой Москве, такое впечатление, что многие девушки обменяли лифчики на татуировки...

Микроволновки это девушки маленького роста, которые много волнуются.

"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.