Анекдоты про девушек

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- А я думал вас током ударило.

- Девушка, меня зовут Вася, а вас?
- Ну, допустим Наташа.
- Наташа, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

Стриптизер, вызванный на девичник, только через три дня узнал, что букет невесты поймал именно он.

- Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
- Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем...

На первом свидании приличная девушка не целуется! Даже во время секса.

Можно уничтожить всех злодеев, но куда девать упорствующих в своих заблуждениях гуманистов?

Парень, провожая девушку до квартиры, понял чем закончится свидание по надписям в подъезде.

- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Провожая взглядом молодую девушку:
- Господи, забрал силы забери и мысли!

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

В гостинице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

Физрук ведет календарь месячных каждой девочки, чтобы не прогуливали.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек. Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

После аварии я точно понял какая девушка мне нужна. С моей группой крови.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

- Ты, для которого я уже 37 лет девичью честь берегу, отзовись, имей совесть!

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно.
- А можно тр#хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Не знаю как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...