Анекдоты про девушек

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- Сзади не дам!
- Тогда два.

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Наблюдение на пляже. Странные существа все-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб еще и сфотографировать с трех ракурсов.

- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

- В вас, девушка, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели!

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Парень, приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

Если твоя девушка похожа на жабу, то три ее почаще в постели, просто чтобы деньги водились...

Голая красивая девушка подходит к зеркалу, гладит себя по бедрам, животу, приподнимает грудь, выделывает всякие изгибы и вдруг взгляд ее падает на раскрытое окно, а там маляр в люльке. Маляр остолбенев, через несколько мгновений говорит:
- Ну что уставилась, маляров никогда не видела?

- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне все и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребенка до одного года, другая, что надо кормить до трех лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до тридцати лет.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики - гранаты вперед.