13.12.25 8
12.12.25 8
По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.
06.12.25 11
- Сегодня я снова попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
29.11.25 7
Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулем. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
25.11.25 11
- Дорогой, мы с девочками сегодня гуляем. Если буду звонить, трубку не бери - не нарывайся!
24.11.25 11
- Молодой человек, угостите девушку коктейлем!
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
- Тебе лет-то сколько?
- Успокойся, парниша, уже не сядешь.
У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.
22.11.25 19
- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!
21.11.25 8
Приходит классная девушка к стоматологу на прием:
- Раздевайтесь.
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить.
- Раздевайтесь.
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе вы правы, чулки можете оставить.
У нас с девушкой все серьезно. Я уже год не улыбался.
19.11.25 10
Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.
18.11.25 9
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
17.11.25 8
Стреляла в тире по картонной мишени. Из 10 выстрелов 3 в девятку, остальные в десятку.
Говорю мужу:
- Надо в рамочку и на стенку повесить.
А он:
- Лучше на входную дверь повесь.
Говорю мужу:
- Надо в рамочку и на стенку повесить.
А он:
- Лучше на входную дверь повесь.
11.11.25 15
Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...
Хорошие девочки отправляются на небеса. А плохие - куда захотят.
Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
02.11.25 9
Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.
01.11.25 5
- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.
31.10.25 8
Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!
22.10.25 6
21.10.25 5
Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать... И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Опытные психологи установили, что плохих девочек надо бить по попе животом.
11.10.25 14
Только русский, сообразивший на троих, может верить, что девка родила бога.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
09.10.25 10