Анекдоты про девушек

Мужчина из девочки делает женщину, а женщина из мужчины - послушного мальчика.

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свеклу или морковку, выбери другую девушку.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
- Девушка, вы одна?
- Нет, я со странностями.

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
- Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
- Голова твоей мамы.

Муж после первой брачной ночи:
- Ты же говорила, что ты еще девушка...
- А я и была девушкой - спроси у Васи!

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее. Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики и заразили его сифилисом...

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полета, то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией...

Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 килограмм, превратилась обратно в гусеницу...

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Жила-была девушка... Короче, сама виновата!

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки когда ты достаешь одиннадцатисантиметровый болт.

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Главное для девушки найти того самого, кто ее нормально сфоткает.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И почем?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!

Сказал девушке, что она никто.
Теперь меня Никто не любит.

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

Рыбак с удочкой сидит на берегу реки.
Приходит девушка, раздевается догола, в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы то надень, а то тут щука на блесну хорошо клюет.

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу, что у меня на тебя стоит?

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.