Анекдоты про девушек

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Вы твердо решили остаться старой девой?

Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать... И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Опытные психологи установили, что плохих девочек надо бить по попе животом.

Только русский, сообразивший на троих, может верить, что девка родила бога.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Парень, которому я нравилась, спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- Сзади не дам!
- Тогда два.

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Наблюдение на пляже. Странные существа все-таки девушки: спереди трусы есть, а сзади - нет...

Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: "Это чтобы никто за мной не мог следить".
Я сказал: "Ты же понимаешь, что нас это не остановит" - и вышел.

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.

Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".

А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки...

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят темные очки, а девушки - глубокое декольте.

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.