Анекдоты про девушек

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

- Девушка, а дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Это ограбление.

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- Какой ужас, бедные девочки...
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

- Мама, разговор серьезный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там все теряется.

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

Хоть родители и назвали девочку Ларисой, но выросла она Снежаной.

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

- Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?
- Давай конец.

Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

- Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

В молодости - много времени, но его не хватает.
В старости - мало времени, но его хватает с избытком, девать некуда...

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.