Анекдоты про диплом

Как-то сапожник подзывает к себе своего сына и говорит:
- Слушай, сынок. Когда тебе было 12 лет, ты с отличаем закончил Кэмбридж! Потом в 18 ты перешел в Оксфорд и получил там диплом с отличаем. Но теперь ты уже большой и тебе пора определиться, кем ты станешь в жизни.

- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".

Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.

Лукашенко выгнал 32 польских дипломата. Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.

Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом...

- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.

- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.

Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.

Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу "69": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?

- Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
- А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом тр#хаюсь!
- А по-настоящему потр#хаться хочешь!?
- Конечно хочу!
- Ну потр#хайся, потр#хайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
- Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.
- Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель...
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет...