Анекдоты про директора

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
- Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
- Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама еще хрюкать умеет!

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.

Объявление:
- Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтобы висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Сделали чукчу директором детдома. На следующий день он собрал родительское собрание.

- Вот представь себе, что один человек взял и возомнил о себе невесть что и стал приказывать всем делать то чего он хочет?!
- Папенька, вы о себе? Или о учителе, начальнике, директоре, министре, президенте, Исусе?
- Я о маме.

У детей директора Автодора на щечках ямочки!

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас...
- Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!

Уволен по собственному желанию директора.

- И почему фраза "лоток заместителя генерального директора" вызывает у меня тонны радости?

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

- Я только что сходил директору на ковер!
- Может к директору на ковер?
- Нет.

Звериные новости. Вчера бараны проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни на основании того, что волков он все-таки отгонял.

Жена директора завода батареек во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть подольше.

Наш директор решил заняться нанотехнологиями и начал с нанозарплат.

На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на черном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слез. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает ее.

Как говорит наш финансовый директор: "Херовая маржа - это все-таки лучше, чем моржовый хер".

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Фраза "За тобой пришли" услышанная в садике и когда ты уже работаешь Финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!