Анекдоты про директора

- Вот ты москвич, поделишься связями?
- Мой сосед директор секс-шопа.
- Дай телефончик!

Никто из сотрудников не переваривал директора зоопарка. А питон - смог.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Заходит мужик в грузинский ресторан, просмотрел меню и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, порцию ахвледиани!
- Извините, но это невозможно. Ахвледиани - это наш директор...

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Скажите, а почему тело бывшего директора Уралкалия нашли в ущелье?
- Горы любил, хобби у него такое было.
- И как давно он узнал о своем хобби?
- Ну, примерно минут за пять до смерти.

По лицу настоящего директора никогда не поймешь - думает он или нет.

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!

На директора Автоваза пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина - и дешево и сердито!

Работать директором легко - нет ничего сложного в тр#ханье секретарши.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил половину дворников за ненадобностью...

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

- В парке "Тайган" заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним: в психбольнице директор - нормальный...

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
- Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам...
- Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
- А моя мама еще хрюкать умеет!

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.

Объявление:
- Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтобы висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Сделали чукчу директором детдома. На следующий день он собрал родительское собрание.

- Вот представь себе, что один человек взял и возомнил о себе невесть что и стал приказывать всем делать то чего он хочет?!
- Папенька, вы о себе? Или о учителе, начальнике, директоре, министре, президенте, Исусе?
- Я о маме.

У детей директора Автодора на щечках ямочки!

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас...
- Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?