Анекдоты про дочерей

Спрашиваю дочь:
- В чем пойдешь на первое сентября?
- В слезах.

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

На собеседовании.
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.

Краткость - болтливая дочка молчания.

- Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

"Ложечку за маму, ложечку за папу..." - так и научили дочку жрать за троих.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали Отгуль.

Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Знакомые знакомых назвали дочку Ария. Я вот думаю - они то ли русского рока поклонники, то ли оперы.

- Дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем.
- Я тоже.

На скорой был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура".

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.

Я пришел просить рот вашей дочери!

Звонит бабка дочери по телефону:
- Ты только что мне звонила?
- Нет.
- А кто?!

- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, можешь начинать.

- Доченька, тебе всего 37, ты еще встретишь лошару своей мечты!

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что, его в жопу тр#хаешь?!

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Отец - дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Зарегистрировал дочку сегодня... Все, теперь у меня лицензионная дочь!