Анекдоты про докторов

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше нее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!

Представьте, вы заболели, и вас может лечить либо доктор Дре, либо доктор Албан, либо доктор Мясников. Кому из музыкантов доверите лечение?

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

- Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром...

- Доктор, каждый день тяжелые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрете.
- Чего, чего?
- Скоро.

Больной с доктором:
- Доктор, я умираю.
- Больной, я Вам сейчас помогу.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
- И в чем это выражается?
- Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил...

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

- Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
- А давай нафигачимся и пофиг вообще на все!

Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит:
- Нужно гипс наложить.
- Клади мрамор, денег хватит.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

- Доктор, меня никто не замечает!
- Отлично, призывник. Пошлем вас за линию фронта, в разведку!

Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор.

- Доктор, вы можете помочь, я мучаюсь от ананизма?
- Да у тебя у самого рук, что ли нет?

- Я доктор, и сказал пациенту, что ему нужно показаться окулисту. Но, мне кажется, он меня даже не заметил...

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул...

- Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
- А кем Вы работаете?
- Машинистом в метро.