Анекдоты про докторов

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка.
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит...

- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
- Следующий раз просто убирайте свечи с торта.

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

- Раздевайтесь.
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

- Мама, а правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

- Мне доктор спирт выписал!
- Может, спорт?
- Может, и спорт - попробуй, разбери почерк.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

- Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное.
- Доктор, получается, я здоров?
- Лучше - годен!

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть гаишника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

- Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
- Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
- Я говорю, за границей часто отдыхаете?

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнесся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать желтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал черной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
- Вы не простыли, вы остываете...

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

- Доктор, помогите, я очень плохо вижу!
- Это понятно, я продавец в этом магазине...

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет...

Главный врач - нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!