Анекдоты про докторов

сегодня 12:00
Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
вчера 00:36
- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
20.02.24 16:48
- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.
18.02.24 18:15
После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Обычно нас хватает только на первую часть.
18.02.24 05:27
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?
- Разумеется, какой-то - точно даст!
17.02.24 09:37
- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...
15.02.24 13:49
- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.
13.02.24 06:09
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.
12.02.24 10:11
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
10.02.24 00:25
- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...
09.02.24 14:47
- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.
08.02.24 08:17
- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
06.02.24 10:04
Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?
31.01.24 16:33
- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
31.01.24 00:05
- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор...
28.01.24 23:59
- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.
20.01.24 00:43
- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.
15.01.24 02:29
Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
13.01.24 14:36
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки, распитый со случайным собеседником, обходится значительно дешевле посещения доктора, а эффект дает даже больший.
13.01.24 14:06
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
11.01.24 12:14
- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.
09.01.24 12:09
- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.
04.01.24 23:23
На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.
04.01.24 00:43
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой.
- Вот от соленой селедки и отек.
27.12.23 21:10
- Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
27.12.23 19:44
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
21.12.23 12:11
- Докторская колбаса есть?
- Нет. Есть медуслужья.
17.12.23 12:37
- Доктор, мне кажется, что я содержал Советский Союз...
- У вас болезнь Лайма Вайкуле!
13.12.23 12:39
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
29.11.23 19:49
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234572далее
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru