Анекдоты про докторов

Мужик на приеме жалуется доктору:
- Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!
- Нужно развестись с женой.
- А это-то причем?
- Перхоть - это предвесник рогов.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

- Доктор, почему так долго идет операция?
- Больной слишком живучий.

- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
- Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах. Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

- Доктор, что-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно, хорош свистеть-то...

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения.
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать.

- Вы то, что вы едите.
- Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, это дар Божий!

- Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
- Да, к вечеру уже будет комнатная.

- Доктор, у меня член покраснел!
- Наверное, вспоминает кто-то...

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе.
- Тогда он нервничает еще сильнее!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с ее неврозом протяну я?

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- Когда я в него стрелял, он еще не соглашался им стать.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!

- Медсестра, а доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.