Анекдоты про докторов

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

- Доктор, меня завтра оперировать будут?!
- Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

- Доктор, так у меня рак?
- Да нет, у вас камни в почках.
- Вот-вот, под ними он и сидит.

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...

- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Пациент на приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает...

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то я не могу пописать.
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орет благим матом:
- Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Пациент спрашивает врача:
- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.