Анекдоты про докторов

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр#хайте, пока не протрезвеете...

Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел!

Доктор над пациентом, практикант записывает:
- Так, пишем, "черепная травма головы"...
- Доктор, может "черепно-мозговая"?
- Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

- И помните, самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

В квартире ветеринара посередине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

- Доктор, а как засыпать быстро?
- А вы представьте себе, что сидите в автобусе, и тут заходит очень старенькая бабушка!

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла!

- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Больной, а сколько вам лет?
- Мне в августе будет 45, доктор.
- Не будет...

- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будите. А смысл?

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем оxpенели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.