Анекдоты про докторов

- Доктор, у меня оба х#я зеленые!
- Вам к окулисту, батенька.

- Кашляете?
- Кашляю.
- Пьете, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почетного доктора университета за то, что прогуливал школу.

- Доктор, и когда этот эмбрион формально станет человеком?
- Ну, вначале он должен вырасти и закончить медицинский...

- Доктор, я умру?
- А как же.

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Сейчас, если в докторской колбасе находят чье-то ДНК, то проводят расследование.

- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?

Президент жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосет.

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

- Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать... Бывает!

Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем, воля умирающего - закон.

В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!

В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.