Анекдоты про доллар

- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

- Вот долларов успел прикупить...
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...

А в США МРОТ в долларах в 10 раз меньше, чем МРОТ в России в рублях!

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 159 Евро.

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это еще припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтобы у тебя так стоял, как он падает!

Детство, это когда доллар был младше тебя.

Молдова предложила отработать долг Газпрому. Газпром прикинул где можно положить плитки на 700 лямов долларов и отказался.

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.

В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки". Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.

Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.

- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. А сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 180 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте!

Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Австралия кинула Францию на 66 млрд долларов, отказавшись от контракта на подлодки. Почему все молчат о русских хакерах? Без них ведь явно не обошлось.

Неизрасходованные в ходе предвыборной кампании 100 миллионов долларов проигравшие демократы решили потратить на послевыборный майдан.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, еще зеленый доллар.

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...