Анекдоты про доллар

При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают...

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, тогда конечно!

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек трансплантолог.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...

Впредь доллары будут продавать только за евро...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса - другой:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
- Ну, и как? Ты получила деньги?

- С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
- Со знаком Доллар.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.

В суде:
- Свидетель, Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Как Черкалин брал взятки.
- Сколько?
- 20 килобаксов.
- Всего? 20 тысяч долларов?
- Двадцать. Кило. Баксов.

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
- 2 доллара.
- А че так дешево?
- Храплю.

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
- Что можно купить на доллар?
- Ну, чай, наверное, можно...
- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
- Хорошо...
Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:
- Ну хоть чай попью!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?

Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.

Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.