Анекдоты про доллар

У доллара в современной России нет ни курса, ни пути.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.

- Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

- Русские хотят сломать "мир, основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара!
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

- Одна знакомая стерва часто говорит: "Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов". А потом, как правило, добавляет: "Шучу конечно, тепла не надо".

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное доплата за патриотизм.

- Скоро американцам придется тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

"Уже доллара насмотрелись". Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Житель Калифорнии размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

- Верните доллар по 100, так удобно было считать!

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

- Скажи что-нибудь страшное?
- Доллар по двести!

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

Илон Маск потерял сотни миллиардов долларов. Люди добрые, может кто подскажет место, где он их потерял. Я поищу и, если найду, то поделюсь с вами.

Один гомик - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Сенсационная новость: миллион, принадлежавший Элвису Пресли был продан на аукционе за два миллиона долларов.

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 100 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.