Анекдоты про должности

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

А ведь русские были первым в мире народом, признавшим иностранца достойным высшей руководящей должности.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

- Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
- Я ненавижу людей.
- Вы приняты!

В цеху по упаковке "Киндер-сюрпризов" появилась вакансия на должность "Ведущий яйцекладущий".

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

На работе ввели новую должность: получатель зряплаты.

Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

С моими грехами в аду меня ждет не котел, должность, причем весьма неплохая.

Зеленский сообщил, что всех привязанных к деревьям и столбам мародеров запишут в тероборону в должности постовых.

На фабрике по производству "Киндер сюрпризов" работники вместо бейджика носят на груди желтые капсулы с именем и должностью внутри.

Если примета долго не сбывается, то ее переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Для доведения до населения новых законов и распоряжений, связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.

Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл#ть...

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

Министерство геологии сообщило, что законопослушно, и обещало изменить наименование должности "Начальник партии".

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.