Анекдоты про должности

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас... Зачем вы все это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Путин - это железный дровосек на должности страшилы мудрого.

Если ты думаешь, что бесполезен, то вспомни, что где-то в мире существует должность министра обороны Польши.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Чиновничья должность считается хорошей, если деньги отданные чтобы ее получить - отбиваются хотя бы за год.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

А ведь русские были первым в мире народом, признавшим иностранца достойным высшей руководящей должности.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

- Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
- Я ненавижу людей.
- Вы приняты!

В цеху по упаковке "Киндер-сюрпризов" появилась вакансия на должность "Ведущий яйцекладущий".

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

На работе ввели новую должность: получатель зряплаты.

Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

С моими грехами в аду меня ждет не котел, должность, причем весьма неплохая.

Зеленский сообщил, что всех привязанных к деревьям и столбам мародеров запишут в тероборону в должности постовых.

На фабрике по производству "Киндер сюрпризов" работники вместо бейджика носят на груди желтые капсулы с именем и должностью внутри.

Если примета долго не сбывается, то ее переводят с понижением на должность глупого предрассудка.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Для доведения до населения новых законов и распоряжений, связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.

Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Бл#ть...

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.