Анекдоты про должности

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное "Здравы будем, бояре". Подозреваю, что он занимает руководящую должность в "Теремке".

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху#нной должности?

Цитата из резюме на должность специалиста по ВЭД: "Личные качества: способность сохранять самообладание при работе с таможенными органами РФ".

Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Если ко всем должностям в штатном расписании добавить слово "генеральный", больше всех выиграет секретарь.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.
На должности президента.

В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Из реальной должностной инструкции: "запрещается ношение рук в карманах".

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.