Анекдоты про дороги

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Когда к нам в Липецк приезжает Путин, у нас дороги в цвет асфальта красят.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!

В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три беды - дураки, дороги и Россия.

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка... А вот икра... Ну это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?

К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.