Анекдоты про дороги

- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!

Утерян кошелек. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так что же вы не идете обедать домой?

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

Главная беда России не дураки и дороги, а враги народа, которые советуют, как нам обустроить Россию.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!

- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!

Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
- А дороги не русифицированы.

- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?
- Какие машины такие и дороги.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

За званным обедом хозяйка:
- Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...