Анекдоты про дождь

Чем отличается садист от мазохиста?
Мазохист говорит:
- Сделай мне больно, сделай мне больно!
Садист отвечает:
- Не дождешься!

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Влюбленность - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что все зажило, а в дождь - все равно болит.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия, он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

- В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
- Ага, а таких мэров - со времен Золотой Орды.

- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июнь.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошел дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом".

Теща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка, пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала".
Не знаем, что с ней делать!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!