Анекдоты про дождь

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

- Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
- А что потом?
- Потом начнутся проливные ливни...

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

- Я бы пересекла моря, океаны и потоки раскаленной лавы, что бы только увидеть тебя. Потому что я люблю тебя, милый!
- Это так мило. Хочешь прийти ко мне домой сейчас?
- Нет, спасибо. Дождь идет.

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- Как вы заработали свое состояние?
- Дождался наследства...

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец".

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
- Погода дрянь, настроение поганое, еще и бегемот к жопке прилип.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут еще...

- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...

- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пошел дождь. Да так быстро, что не догонишь.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной!

Прибегает ежик к сове:
- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?
- Ну, это убегать от кого-то будешь.
- Слышь, а к чему правая?
- Это догонять кого-то будешь.
- А левое ушко?
- Это к дождю.
- А правое?
- Это к хорошей погоде.
- А носик?
- Слушай, ежик, иди помойся!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди как и налоги все в Москву ушли.

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными носками, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.