Анекдоты про друзей

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьев из лупы. Хорошее было детство.

- Когда я пью с друзьями в баре, я всегда посылаю жене смс: "Буду дома минут через 5. Если меня еще нет, то перечитай смс".

- да что ж ты все дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья? - все сезоны.

ох уж эти вещи, которые быстро и незаметно теряются, типа брелки, носки, карандаши, лучшие друзья.

- Пошел сдавать экзамен, а в аське в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как прошел экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей...

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик, соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!".

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Рассказано моим другом Аланом...
Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально, стандартный набор свежих тайтлов от известных студий: ) Читает он названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана": )
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning".

Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим".

В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .

- Если все твои друзья пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь?
- Мои кто?

ПАРЕНЬ: Можешь вести себя нормально когда мои друзья придут в гости?
Я: [переворачиваю блинчик и читаю его как карту таро] Плохие новости.

Ха! WoW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?
От меня даже тараканы за это время ушли! .

Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово: " Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!".

Чем собаки лучше женщин?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на...

Недавно на улице 10-летний ребенок с друзьями спросил, не найдется ли у меня жижи для вейпа.
Что стало с современными детьми? Куда делись простые и традиционные пакет и клей?

Я сегодня узнал, про что поется в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня все.

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.

Девушка, пребывая в позитивном насторении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe" послали ее на хуй! )))).

Теперь, друзья, не лезу я в политику
Охота ль лезть в вонючий, вязкий кал
И так давно мне ясно и без критиков,
Что Сатана здесь правит мерзкий бал!

- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!

- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...

Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет и забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.

Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

Николай Дроздов завел аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!

Твоя бывшая одноклассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще бухаешь с друзьями!
Молодец! Не повелся))).

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!