Анекдоты про друзей

Как было написано на мече Македонского: "Берегись друзей, а с врагами я справлюсь".

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Встречаются двое давно не видевшихся друзей.
- Слышал, что ты женился?
- Ага. Надоело стирать, убирать, жрать готовить.
- Странно, я именно поэтому развелся...

Каждый день одно и то же: дом-работа, дом-работа, вечером пивасик у телевизора, два раза в месяц секс с женой на скорую, иногда с друзьями в баню, еще реже - на рыбалку... Вот это все через пятнадцать лет ты назовешь лучшими годами жизни!

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется они подразумевают похороны...

Француз и француженка, друз и друженка, гагауз и гагауженка, карапуз и карапуженка, арбуз и арбуженка, конфуз и конфуженка, шлюз и шлюженка, сухогруз и сухогруженка...

Приводи друзей чаще. И чаща скажет спасибо.

На стене в психбольнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

Поэта мысль всерьез углубим, друзья по полу, сообща: чем меньше женщину мы любим, тем реже радость от борща...

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестер.

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?".

В семье червяков сын спросил у мамы:
- Куда пропал папа?
Мама грустно ответила:
- Он уехал с друзьями на рыбалку.

У победителя всегда много друзей. У проигравшего - мало, зато настоящие.

- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Еще одна крупная компания передана в руки государства и его старых друзей еще по Ленинграду!

- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне все и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил.

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.

Помню, один знакомый накупил настолок, но забыл заиметь друзей.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила при друзьях на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы!

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями?
- Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...