Анекдоты про друзей

xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.

Сидят в землянке партизаны, из печки вьется черный дым,
- Так сдвинем же друзья стаканы, сгорел предатель Никодим.

Bronzen: Жил-был один чувак в друзьях, он все вопросы решал с помощью дайса-десятигранника. В том числе - жениться или нет. Дайс показал два ноля, чувак женился, через два года остался с голым задом. Все дело в трактовке!

Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

Народная примета. Упавший на пол ножик - придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка - придут подруги...
Упавший на пол степлер - придет налоговая...

xxx: В нашей компании, вероятно, будет расширение, нет ли у тебя знакомых или бывших коллег, которых ты мог бы порекомендовать?
yyy: Привет!
yyy: Да нет у меня знакомых программистов, одногруппники продавцы, а друзья алкаши).

xxx: любишь караоке?
yyy: неа
xxx: а поешь когда выпьешь?
yyy: неа
xxx: почему?
yyy: ну, я хочу, чтобы у меня были друзья...

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?

- Жена стала такой толстой, что когда она надевает зеленое платье, то друзья часто кладут на нее свои кии и шары, путая с бильярдным столом.

У Вахтанга Кикабидзе "В Контакте" три раздела - "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".

ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу ххх: добавила лектора в друзья ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить". ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
suckme`s saloon -.

*Откуда-то с улицы доноси расхожую раньше песню группы виаГРА*
xxx: Нелогично поется, устарело. Бриллианты тут вообще не при чем. Лучшие друзья современных девушек-антидепрессанты.

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик, соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!".

К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано:
- Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
- Это мы запятая - твои друзья точка.

Посоветовали хохлу заняться с женой cекcом при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!

Работаю в зоомагазине. Пришел товар, в том числе домик для кошек. Звонит директор и говорит: "Еле нашли цену радости". (так называется домик собсно)...
А еще бывает так, что верные друзья заканчиваются (корм такой)...
Вот так и живем...

Во время обсуждения отношений между родственниками и друзьями в пределах одной работы.
xxx: вот абстрактная ситуация: ты с братом открыл предприятие, а он тебя кинул. На сотни мульенов. Твои действия?
yyy: Если брат кинул на сотни мильонов, то я чур Каин.

xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберемся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях.

xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость.
xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.
xxx: Когда я ему технику подсказываю.
xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство...

Одна знакомая вчера отказалась лететь с друзьями на Мальдивы, потому что на этот рейс закончились билеты в бизнес класс
Я вчера отказалась от покупки витаминов, потому что закончилась зарплата. Тоже знаете ли не хухры мухры.

Враги моих врагов - мои друзья.
Друзья моих друзей - какие-то неприятные хуи. Люди странные.

xxx: Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос - а чем ты занимаешься в замужестве?
xxx: Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет.
xxx: Так и хочется уже начать отвечать, что ебусь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!

mitrofanbelov: Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить яндекс.станцию и подключить ее к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику?
rizhayaborodka: Мне хватает
mitrofanbelov: я просто глуховат
rizhayaborodka: МНЕ ХВАТАЕТ.

Полдня мучаюсь с нервным тиком, решил пожаловатьcя друзьям:
XXX: че такое, когда лицо пытается сжаться в одну точку? типа у меня сводит мышцы лица так, будто оно хочет целиком стянуться к кончику носа
YYY: Масса Хари превысила предел гравитационной устойчивости.

Надпись на парте в Томском Политехническом Университете:
Все познать нам невозможно
И потрогать все нельзя,
Но решая все, возможно,
МОЗГ перенапрячь, друзья!
Вовка Х.

Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенек, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.