Анекдоты про друзей

Я сегодня понял истинный смысл слова "оторваться" в "оторваться с друзьями/в клубе"... Это значит "оторваться от дивана".

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Опять про снегопады на Урале в конце апреля: xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима!
xxx: Первая мысль была "ну все, допился, Петрович!".

Знаете, в чем схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик, соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!".

Курьер у нас в конторе-аццкий маргинал. Взял с работы наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!".

Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идем на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так ее обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

преподаватель в ВУЗе(лет 30): Я вот, в свое время, за своей несчастной любовью поступил на ПГС. Потом за компанию с другом поступил в аспирантуру. Потом за деньги согласился мужику написать докторскую, он отказался, а я ее защищаю через два месяца. Мораль проста: любовь, друзья и деньги не сделают тебя счастливым, но могут сделать умнее.

Теперь, друзья, не лезу я в политику
Охота ль лезть в вонючий, вязкий кал
И так давно мне ясно и без критиков,
Что Сатана здесь правит мерзкий бал!

xxx: Я разок поставил чайник и, забыв про него, уехал бухать с друзьями. На следующий день вернулся, захожу в квартиру и вспоминаю про чайник. А он спокойно стоит на плите красный ;).

Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Нет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично... .

xxx: ты слишком много ездишь в командировки, когда друзья, звоня на мобильник с вопросом "Ты где?", уточняют город...

С мужем долго выбирали куда поехать отдохнуть: на Крит или Кипр. Выбрали в итоге Крит, но мужа заклинило. Он начал всем рассказывать, что мы побывали на Кипре. Каждый раз я его поправляла. Надоело жутко.
И вот в гости пришли старые друзья. Подруга радостно: "А мы были этим летом на Кипре!".
Я (исключительно раздраженно): "На Крите!".

aglayan:
Сегодня разослала новость по контакт-листу, что выхожу замуж... контакт-лист быстро опустел.
Вот тебе и друзья...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

после посещения с женой УЗИ:
xxx: вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик".
xxx: Как все пересрались:)
yyy: надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик".

Девушка, пребывая в позитивном насторении, нарисовала во флеше яркими буквами во весь экран "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и стала рассылать друзьям в контакт-листе. Каково же было ее удивление, когда почти все, завидев входящее вложение "I love you.exe" послали ее на хуй! )))).

Надпись в туалете ВолгГТУ:
Товарищи, друзья!
На унитазы ср@ть нельзя.
Для этого есть яма,
Держите ж*пу прямо!

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара". В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Вчера пил пиво с друзьями в КФС, решили приколоться как в рекламе - я сел в поднос, а дружбаны меня тащили на шарфе вдоль касс. Никакого веселья у сотрудников - никаких призов я не получил, зато охранник выгнал всех нас ((.

xxx: Добро пожаловать в киберпанк, друзья. Где каждый ваш шаг многократно записан, прочитан, анализирован, продан, куплен и под него разработана реклама.
yyy: И все эти старания разбиваются об adblock.

Некоторым людям мне хочется добавиться не в друзья, а во враги.

Все эти споры про маски и прививку - они же не только разделяют нас на лагеря, отдаляют, сеют рознь между друзьями и членами семьи. Они заставили нас забыть о чем-то действительно важном.
Чем-то значимом. В миллион раз более искреннем. Том, что на душе у каждого из нас. Я о войне тех, кому душно, с теми, кому дует, конечно. .

Два друга идут с работы. Решили выпить. Денег, как всегда, не хватает. Пришлось взять третьего. Выпили и пошли. Третий увязался за ними. Куда они, туда и он. Друзьям это надоело, остановились они и спрашивают:
- Ты чего?
- А потрепаться?

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко...

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

о торрентах:
xxx: Ну а вот ты когда фильм скачаешь, на раздаче остаешься?
yyy:?
xxx: Ну, раздаешь фильм то, когда скачаешь?
yyy: а, да, я на диски записываю, друзьям раздаю, родственникам...