Анекдоты про друзей

23.09.22 07:42
Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями", к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".
mihail.
23.09.22 07:12
Ехала в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хеллоуин к друзьям. Она говорит: "А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!". Он отвечает: "Начинай" - и после паузы - "Точнее, продолжай".
Она его чуть не убила.
20.09.22 06:19
Мир жесток и ужасен, но все меняется когда приходят они... Друзья с бухлом).
20.09.22 01:55
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!
20.09.22 01:37
Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою вкусняшку и сказать - БУДЕШЬ?
19.09.22 16:27
На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьешься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
19.09.22 11:22
xxx:
Если сегодня вы впадете в кому и очнетесь через 10 лет (по словам медсестры) в окружении членов семьи и друзей, какой первый вопрос вы зададите?
yyy: "Когда, черт возьми, я успел обзавестись друзьями?".
19.09.22 10:36
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию.
18.09.22 14:24
Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии: "Разошли это ста друзьям и ты увидишь...".
18.09.22 04:57
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.
18.09.22 02:44
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
17.09.22 12:13
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.
17.09.22 06:39
В 90 годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: внучек, современная молодежь ужасна - все курят и пьют! (А в моем окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: бабуля, а может ты начнешь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут? .
16.09.22 23:23
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
16.09.22 11:49
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
"Поехали", думал, что сейчас все улетят в космос.
15.09.22 19:56
Возможно, если бы я как все в детстве смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе, но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.
15.09.22 06:41
- Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза вгоняли!
15.09.22 01:48
ХХХ:
Друг позвонил сеня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали.
14.09.22 19:03
Как Русалочка понимает, какие морские существа - ее друзья, а какие - лифчик?
14.09.22 10:13
- Друзья называют меня "Пожарником", потому что я часто прикидываюсь шлангом.
14.09.22 02:08
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чем это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень...".
13.09.22 15:34
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
13.09.22 10:56
- да что ж ты все дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья? - все сезоны.
13.09.22 08:24
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
12.09.22 21:26
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
12.09.22 09:41
Надпись в туалете:
Товарищи друзья, мимо ср#ть нельзя, для этого есть яма, держите ж#пу прямо!
12.09.22 05:57
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так ее обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
11.09.22 06:12
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!
11.09.22 04:13
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
11.09.22 03:23
Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234529далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru