Анекдоты про друзей

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
- Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

В рекламе и колы, и мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем.

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте ее в друзья, не дайте чувству остыть.

Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

xxx: друзья говорили мне: "поехали с нами в Сочи, Батуми, Трабзон, Стамбул, Варну, Одессу и Севастополь", но меня так просто на Понт не возьмешь.

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

Муж уезжает отдыхать и просит присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны".
Получил такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается".

Проблемы? - Бухни с друзьями!
Нет друзей? - Бухни один!
Плохо с учебой? - Бухни!
Нет личной жизни? - Забухай!
Нет денег? - Займи и забухай!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: все отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.

Американцы в трудную минуту всегда подставят друзьям шасси.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".