Анекдоты про друзей

Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

Старое дерево лучше горит, на старой лошади безопаснее ехать, старые книги поучительнее читать, старое вино приятнее пить, на старых друзей можно больше всего положиться.

В чем заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...

Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.

Ты никогда не найдешь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда все отменипось...

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Ху#во там учат!

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

От оператора пришла СМСка:
- Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
- Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.

Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.