Анекдоты про друзей

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

От оператора пришла СМСка:
- Общайся с друзьями в три раза больше!
Вот я и думаю:
- Спасибо конечно, но боюсь, что моя печень не выдержит!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на "отлично".

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз - справку о плоскостопии.

Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.

Счастье России в том, что у нее друзья армия и флот. Несчастье России в том, что у нее друзья армия и флот.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.

"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы... Наверное в параллельном классе учились.

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.