Анекдоты про друзей

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Не зная дна, не суйся в воду - храни друзей, цени свободу.

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

Запомните: между личной жизнью и друзьями не выбирают.

Не имей сто друзей, а лучше отымей хорошенькую телку!

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Олигарх, побывавший на сафари, в Африке, рассказывает друзьям:
- Когда меня встретил лев, то он меня даже не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты так решил?
- А я насрал такую же кучу!

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...

Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
- А тогда где вы их взяли?
- Друзья подарили!

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше". И.Сусанин.

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.