Анекдоты про джинсы

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "ВКонтакте".

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног? У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Чиновница посоветовала россиянам не покупать джинсы каждый год. Россияне посоветовали чиновникам не покупать Лексусы и Порше каждый месяц.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

- У тебя чистые джинсы есть?
- Нет, только обычные.

Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.

Вирт в интернете:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

- Никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы...

- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Женщина без груди - все равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

- А че, мне нравится эта молодежная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Спрашивают у нового русского:
- Вы драные джинсы покупаете?
- Не, не покупаю. Лохам продаю, в натуре!

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

В джинсах жарко. В шортах холодно. Лето...

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка.

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.

Я понял что в моем финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры.