Анекдоты про экономику

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Бродя в поисках невидимой руки, российская экономика то и дело влетала в невидимую жопу.

В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика.

В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Алхимия, астрология, уфология...
Новая лженаука - экономика.

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.

Решил экономить на всем. Начал с экономии.

Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

Правительство, в целях экономии бюджетных денег, упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.

- С чем можно сравнить подъем российской экономики?
- С левитацией. Об этом говорят, показывают удивительные фотографии, но никто реально не верит, что можно подняться над землей только потому, что тебе этого сильно хочется.

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот - не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.