Анекдоты про экономику

"Мы для этого его и выбирали". Кремль объяснил, зачем Трамп рушит экономику США.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.

Российская экономика, которую все считали умершей, внезапно пошевелила машиностроением!

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.

Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.

Уверенный рост экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

Экономический рывок безудержной силы привел к экономической грыже.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Запретили устанавливать табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
- У тебя уже аптечный киоск там скопился.

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

Развитые экономики - это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся - те, кто еще трепыхается.

Российская экономика непременно поднимется после кризиса! Поднимется, сходит пописать и ляжет спать дальше...

- Ты куда?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А че штаны обоссаные?
- Это экономит время.

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?

Наша экономика идет в гору, но по вистам мы недобираем.

В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву, а потом население само развозит его в баулах по другим городам.

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

- Ты куда так спешишь?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- У тебя джинсы обоссаны...
- Это очень экономит время.

Наша экономика растет с такой скоростью, что хрен увернешься.

Делегации талибов во время Петербургского экономического форума предложили в качестве культурной программы посещение Эрмитажа. Те согласились при условии, что там не будет голых тел или их частей. В результате посещение делегации свелось к разделу "Русские иконы".

Изучай экономику - когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.

- Что начнет развиваться в Германии после легализации марихуаны?
- Плановая экономика.