Анекдоты про экономику

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

Если у вас мало совести, ее надо экономить.

Это интернет. Здесь все знают как устроен электрон, экономика и иммунная система.

- Как спастись от экономического кризиса?
- Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

В Евросоюзе популярен лозунг "Угробим экономику своей страны назло русским!".

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить...

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты.

Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, все сходится.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других - экономию.

Рубль падал - цены росли. Рубль растет - цены растут. Загадочная русская экономика.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на своем здоровье экономить нельзя.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

Закончил экономический факультет, поэтому пользуюсь только такси эконом.

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали "Оскар", "Мисс Вселенную" и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Мобилизационно-рыночная экономика - это когда мобилизуешь все денежные ресурсы перед походом на рынок.

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.