Анекдоты про ерунду

Встречаются два маленьких мальчугана:
- Вова, ты че такой грустный?
- Да у меня скандал дома, папа вернулся из командировки и суточные не привез...
- Да ерунда это, ты бы видел что у меня дома творилось когда мама из командировки не привезла месячные...

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?".
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!

Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю новости!

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь!

Беседуют о житейских проблемах два пацана:
- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.
Второй говорит:
- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
- А ты точно меня любишь?

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок - вот это тема.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Идут съемки боевика. Вечером режиссер вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку всякой ерундой на все 100%...

- А шо, в ваших пирожках мясо раньше мяукало или гавкало?
- Ой, не смешите мое лицо, оно ерунду всякую спрашивало!

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился на#ер!

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.