Анекдоты про евреев

17.12.22 10:33
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населенный пункт, а что смертельное оскорбление .
17.12.22 04:23
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
16.12.22 13:14
Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.
15.12.22 20:26
Главным чудом хохла иисуса было найти у себя в неньке ИЗРАИЛЬСКИХ первосвященников.
15.12.22 06:14
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!".
14.12.22 15:34
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях).
14.12.22 13:29
Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...
14.12.22 09:49
Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?
14.12.22 02:57
Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!: ).
13.12.22 14:56
Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
11.12.22 19:57
Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тетя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.
10.12.22 20:27
С horadric.ru:
Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
10.12.22 20:12
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
08.12.22 20:58
Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки?".
Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила".
Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. ))).
08.12.22 12:43
- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
07.12.22 05:22
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
06.12.22 23:37
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
05.12.22 05:06
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся ее провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
05.12.22 00:34
Иран опубликовал список целей в Израиле. В ответ Израиль опубликовал свой список, состоящий всего из одной цели - Иран.
04.12.22 06:19
Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
03.12.22 21:41
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
03.12.22 18:58
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который...
03.12.22 00:31
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!
03.12.22 00:14
- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?
01.12.22 23:19
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
01.12.22 02:14
С форума:
Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.
29.11.22 23:57
"Дорогой дедушка Лавров,
Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов.
Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию.".
29.11.22 06:48
Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD.
28.11.22 22:28
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?
26.11.22 11:49
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234539далее
Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru