Анекдоты про евреев

Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населенный пункт, а что смертельное оскорбление .

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш.
Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.

Главным чудом хохла иисуса было найти у себя в неньке ИЗРАИЛЬСКИХ первосвященников.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!".

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях).

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!: ).

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тетя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

С horadric.ru:
Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Подруга поехала ко мне в гости, взяла пятерых дочерей. В поезде прикопалась ехидная старушенция: "мол чтож вы так, одни девочки?".
Подруга говорит: "Нет, мальчики есть. Я их просто всех дома оставила".
Мальчиков дома действительно есть. Столько же. Израиль. ))).

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошел пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся ее провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

Иран опубликовал список целей в Израиле. В ответ Израиль опубликовал свой список, состоящий всего из одной цели - Иран.

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который...

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

С форума:
Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

"Дорогой дедушка Лавров,
Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов.
Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию.".

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD.

В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.