Анекдоты про евреев

Евроремонт - это от Европа или от еврей?

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!".

Сидят, два евреея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну тогда в этом духе косплеим "Тайную вечерю".

Один еврей - торговая точка. Два еврея - банк. Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Находит еврей пачку денег, а там не хватает.

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все ее нынешние беды.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Почему китайское правительство было и остается народным? Потому что евреи так и не смогли скосить глаза.

Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру-что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы.

Не, ну а чего бы евреям с арабами не воевать, если и у тех и у других мужское население практически поголовно с обрезами?

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года.

Козлов - единственная экологически чистая от евреев фамилия.

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...