Анекдоты про евреев

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

А, наверно, я все же еврей... Ну, не могу работать по субботам!

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, сказал Серый Волк и заплакал...

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Встречаются два еврея. Один говорит:
- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

При Совке евреи не вступали в партию - они к ней пристраивались.

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!

Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, зато все.

Из серии коротких...
- Изя, вы еврей?

Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Вирус-вымогатель WаnnаСrу атаковал Израиль... И таки остался должен...

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!

Цыплят по осени считают, а евреев - по матери.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!

Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...