Анекдоты про евреев

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что?! Какие такие евреи?!
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

- Что такое еврейский свитер!
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

- Изя, я таки сбгосил лишние 80 кг!
- И как это тебе удалось?
- А мы с Сагрой газошлись. Группа еврейских альпинистов благополучно обошла Эверест.

- Вы, берете евреев на работу?
- Да.
- А где Вы, их берете?

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

- А что, Израиль - это большое государство?
- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

Кто кого любит: англичанин - жену, француз - любовницу, еврей - маму.

Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!

Чем больше евреев собираются в одном месте, тем больше они собираются в другое.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Обама негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Объявление на двери магазина в Израиле:
- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.