Анекдоты про евреев

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из нее выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"?
Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, кто же им там подаст?!

ххх: мы из Египта израильскую границу 6 часов пересекали, там все люто было, безопасность жесткая
zzz: Ну, с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда ппоблемы были...

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.

В Израиле, если достаточно настойчиво опрашивать окружающих на ЛЮБОМ языке, то рано или поздно тебе на нем ответят.
Ну...или объяснят все на русском.

Газовое месторождение, обнаруженное в Израиле, оказалось частью багажа прибывшего сюда Анатолия Чубайса.

Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович, репатриируется в Израиль".
- Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

Старый еврей умер. Родные думают: Как послать в Израиль писмо и что бы не платить много денег.
Думали, думали и послали телеграмму:
- Изя - все!
Получают ответ:
- ОЙ!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье.

Не вполне понимаю... Почему те, кому стыдно быть русскими и "нет войне", в знак поддержки Украины уезжают не в Киев, а в Израиль?

- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал деру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

Подлинная история.
Пятнадцатилетняя дочь ``русских`` израильтян, наслушавшись от приятелей анекдотов про поручика Ржевского, спрашивает у матери, кто такая Наташа Ростова. Мать говорит, что героиня ``Войны и мира`` Толстого.
Дочка: ``Да не, мама, я серьезно спрашиваю...``.

В Израиле подрались два араба.
Один учился в Харькове, другой в Москве.
Наш победил.

xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле ее разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М-16.
yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили-следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.

2021 год только начался, а уже: попытка захвата Парламента США; снегопады в южной Европе; и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян. Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.

Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? двенадцать колен Израилевых.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

В Израиле Гугл на любой вопрос отвечает "Таки послушайте, шо я вам скажу...".

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает:
- Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Сара рассказывает подружкам:
- Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берегараздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борти опрокинулся.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трех иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль.
Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана:
- Что это они все показывают?
- Наверное, это их национальное приветствие.

yyy: я в первые 3 месяца в израиле выучила цифры в пределах 10, шла на рынок, спрашивала, сколько чо стоит и если ответ мне непонятен, значит дорого, не покупаю.