Анекдоты про евреев

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

- Моня, это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
- Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка. Мы ее нашли, но неприятный осадок все равно остался...

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

"Свидетели Иеговы" приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег.

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи. У грабителей всегда с собой есть фонарики!

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

- Как вы думаете, в чем причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всем виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

Адаму Кадырову уже вручили медаль за предотвращение еврейского вторжения в Дагестан? Или за чем-то остановка?

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят...

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей.