Анекдоты про евреев

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи. У грабителей всегда с собой есть фонарики!

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

- Как вы думаете, в чем причина всех проблем у нас в стране?
- Элементарно. Во всем виноваты евреи.
- Можете пояснить, что вы имеете в виду?
- Они уехали.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

Адаму Кадырову уже вручили медаль за предотвращение еврейского вторжения в Дагестан? Или за чем-то остановка?

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят...

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей.

- Почему еврейские снайперы самые точные?
- Пули дорогие.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет - до чего евреи русский народ довели!

Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, это невозможно.
- Как нет? Там же русским языком написано - от жены и детей.

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить? Там одни евреи!

Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев? День единения семьи.

Симпатичная, незамужняя, интеллигентная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента.

В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.

В еврейском детском центре открылось колесо обрезания!

В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!