Анекдоты про евреев

Решили как-то два еврея сбежать из концлагеря. Но их спалили.

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всем виноваты евреи...

Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что - глухой?

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожженное ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Знаете, есть лавровое дерево? Что на нем растет, Правильно, лавровый лист. А знаете ли вы, что награждать победителя Олимпиад лавровым венком придумали древнегреческие евреи, что бы не тратиться на золотые медали?

- Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Яков Израилевич был очень смышленым учеником. Еще будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Газовое месторождение, обнаруженное в Израиле, оказалось частью багажа прибывшего сюда Анатолия Чубайса.

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

Сара рассказывает подружкам:
- Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя тр#хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно тр#хнут.

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по ее телу, гибли от изнеможения.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.