Анекдоты про евреев

Кто мог себе представить, что пройдет всего несколько десятилетий, украинцы вытеснят евреев и станут объектом ненависти у фашистов?

"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.

- Чем отличаются еврейские жены от всех остальных?
- У еврейских жен поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи все время воюют с арабами?
- Моня, таки это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Если бы Грут был евреем:
- Я таки есть Грут.

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут все только со скидкой минимум 20%.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.

Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано, что синтетика?
- Мадам, это же мы моль обманываем!

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Мир так охренел от появления коронавируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами "Фимочка, если ты все, иди кушать".

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч.
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Что нам надо, бедным евреям. Кусочек хлеба, да вагончик масла...

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.