Анекдоты про евреев

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолетах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристегнут ремнем.
- Почему?
- В таком случае самолет не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся. Так ему и пришлось стать евреем.

Сара рассказывает подружкам:
- Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя тр#хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно тр#хнут.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая.

Россия не может быть фашистской с целой Еврейской областью.

Кто мог себе представить, что пройдет всего несколько десятилетий, украинцы вытеснят евреев и станут объектом ненависти у фашистов?

"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.

- Чем отличаются еврейские жены от всех остальных?
- У еврейских жен поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Теория относительности Эйнштейна, примененная им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи все время воюют с арабами?
- Моня, таки это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Если бы Грут был евреем:
- Я таки есть Грут.

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Еврейско-испанский стыд, это когда херню творят жиды, а стыдно евреям.

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут все только со скидкой минимум 20%.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.