Анекдоты про Европу

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

Один европеец приехал из России и делится впечатлениями:
- Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!

Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Говорят, что Европа со своей внешней политикой следует в хвосте Америки. Вранье и поклеп! Вовсе не в хвосте. А прямо под хвостом.

Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.

Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Когда едешь на Кавказ - солнце светит прямо в глаз, когда едешь на Европу - солнце светит тоже в глаз.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...

Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.

Судя по тому как Киселев, Соловьев и Пушков с утроенной силой стали костерить "разрываемую внутренними противоречиями Европу", можно сделать вывод: новогодний отдых на Лазурном берегу и озере Комо пошел ребятам на пользу.

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Наша сборная поедет на чемпионат Европы!
Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

Европа устала от вражды с Россией, а Россия еще не отдохнула от дружбы с Европой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

- Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
- Потому что они испугались, а не еб#нулись.