Анекдоты про фамилию

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

- Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
- С чего бы это? Мать русская, отец русский...

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

- Ваша фамилия.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг?

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.

Вводить в произведение множество персонажей с именами и фамилиями, а потом использовать то их имена то их фамилии - это фашизм.

У нас был директор Шишигин. Его фамилию, написанную от руки его одинаковыми крючочками, мог прочесть только тот, кто ее знал.

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она еще о любви поет и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила...

На уроке:
- Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь, а через год она взяла его фамилию.

Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.

- Богомол, это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!".

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

- Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
- С чего ты взял?
- Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.