Анекдоты про фамилию

В отделе кадров:
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Нет, не возьмем.
- Да я же русский!
- Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

- У тебя до замужества какая фамилия была?
- Целкенштейн.
- А после свадьбы какая стала?
- Нецелкенштейн.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопи#денко, глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

Недорого продается мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

- Забрали одного в армию, по фамилии Индезит.
- И что?
- Прослужит долго.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Когда впервые выходишь без куртки, забываешь вообще все: пропуск на работу, ключи, телефон, свое имя, адрес, номер СНИЛС, девичью фамилию матери. Нужен специальный номер неотложки для людей, которые впервые за год вышли без куртки.

Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте ее фамилию.
Вдруг придется представиться местным ее родственником.

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.

Ее фамилия фонетически совпадает с венгерским нецензурным словом, означающим половой акт.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

- Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
- С чего бы это? Мать русская, отец русский...

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

- Ваша фамилия.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.