Анекдоты про фамилию

Недорого продается мраморное надгробие. Оно будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1965 года рождения.

- Забрали одного в армию, по фамилии Индезит.
- И что?
- Прослужит долго.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Когда впервые выходишь без куртки, забываешь вообще все: пропуск на работу, ключи, телефон, свое имя, адрес, номер СНИЛС, девичью фамилию матери. Нужен специальный номер неотложки для людей, которые впервые за год вышли без куртки.

Провожая девушку в деревне с дискотеки на всякий случай узнайте ее фамилию.
Вдруг придется представиться местным ее родственником.

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.

Ее фамилия фонетически совпадает с венгерским нецензурным словом, означающим половой акт.

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе...

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Купили с мужем новую квартиру. А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку. Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

- Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
- С чего бы это? Мать русская, отец русский...

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

- Ваша фамилия.
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаридзе...
- Еще точнее!
- Цукерман.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

Кирпичи были именными, а дом - фамильным.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг?

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

У человека с фамилией Запорожец - сердце снизу.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

По логике, если есть фамилия Тутберидзе, то должна быть и фамилия Тамкладидзе.

Вводить в произведение множество персонажей с именами и фамилиями, а потом использовать то их имена то их фамилии - это фашизм.