Анекдоты про фамилию

- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой "Идут нах#й". И далее большой список известных фамилий.

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

- А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос все-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
- Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...

Познакомилась с парнем по фамилии Мурашко, из последних сил сдерживаю себя чтобы не спросить кислая ли у него попка.

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

На всякий случай, в сейфе спикера госдумы имеется полный пакет документов на фамилию Алешин.

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Прошение на высочайшее имя от купчихи 3 гильдии Семижоповой о смене фамилии. Царь Николай II поставил резолюцию: "Хватит и пяти".

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.

Вообще, когда у тебя дурацкая фамилия, а у будущего мужа нормальная - это очень удобно. Ты говоришь: "Конечно, я возьму твою фамилию, у нас же семья", а сама думаешь: "О, неужели годы мучений подошли к концу".

После публикации журналистского расследования Светлана Кривоногих сделала операцию по выпрямлению фамилии.

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.

- Почему Батурина не берет фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет...

- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.