Анекдоты про фамилию

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают фамилию!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

Копка Котлованов, написано на заборе. Судя по фамилии, вроде русский.

Слушая выступление Зеленского на День Независимости, народ плакал. Птичку было жалко, поставленную в избирательном бюллетене напротив его фамилии.

Шеф говорит служащему:
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Вчера был день железнодорожника.
- Ну, и что?
- Моя фамилия Шлагбаум.

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х#Й.
- Что Х#Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Еще никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

Брачный союз Коли Суматохина и Любы Суеты не состоялся по причине отказа невесты брать себе смешную фамилию.

На регистрации:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец, что ли?

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.

Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".

- А можно ли по нашим законам цифровую фамилию себе взять? Михаил 12, например, или Дмитрий 9264?

Володин - это не фамилия, а принадлежность.

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х#ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.

Я считаю, называть город "Нурсултан" - слишком фамильярно. Нужно что-то более уважительное. Поэтому предлагаю переименовать Астану в Нурсултан Абишевич.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!