Анекдоты про фамилию

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид#рас.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.

Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Вот интересно, что все-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским, если она потом взяла его фамилию?

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

Зачем писать в бюллетенях для голосования все эти фамилии? Нужно оставить одну строчку со словом "п#здец". И место для галочки.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.

Путин рассказал журналистам, кто из мировых лидеров его восхищает, но со свойственной ему скромностью не стал называть его фамилию и должность.

Украинский даун у психиатора.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль!

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров?
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.

В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?