Анекдоты про семейные отношения

- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
- Так она теперь не даст мне мыть посуду!

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить...

Лучший подарок от Деда Мороза - муж под елкой с подарками для всей семьи.

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.

Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
- Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
- Давай дуй в свисток и начнем...

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

Мне надоел этот любовный треугольник - работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю...

Два мужика встречаются:
- Я вчера своей жене семь палок кинул!
- Да ты что? Расскажи!
- Ну, раз, ну, два, ну, три, ну, четыре, ну, пять, ну, шесть, ну, семь.
- А потом-то что?
- А потом кончил...

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!

Жена - мужу:
- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
- Ой, что-то сыра захотелось...

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
- Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
- Да, любимый.
Он:
- Эх, хорошо тебе!

Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
- Тут все просто - чтобы хозяин его не искал!

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.

Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?

Наемник возвращается с очередной войнушки. Вышибает дверь с ноги, перекатом через комнату, очередь под кровать, очередь по шкафу, очередь по шторам, везде заглядывает - пусто. Подходит к сидящей на кухне жене, похлопывает ее по плечу:
- Стареем мать, стареем...