Анекдоты
08.06.17 16:22
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
08.06.17 15:06
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
08.06.17 13:54
Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
08.06.17 08:58
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем... или женой.
08.06.17 06:02
Три месяца после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе, наконец, познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как, любимая. Дети сейчас гостят у тещи, а жена в отпуске.
08.06.17 02:27
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,все никак повод не найду!
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
07.06.17 22:06
Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если бы она при этом не забывала вынимать их из ящика...
07.06.17 20:59
На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
07.06.17 20:59
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
07.06.17 15:49
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
07.06.17 15:48
Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!
07.06.17 13:09
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.