Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.
17.11.19 12:04 8
17.11.19 09:24 31
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
17.11.19 09:24 18
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
17.11.19 09:24 2
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
17.11.19 02:34 10
Жена в слезах говорит мужу:
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
- Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
16.11.19 17:21 7
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
16.11.19 16:07 23
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
15.11.19 07:06 9
Врач говорит жене больного:
- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
- И когда ему принимать это лекарство?
- Это лекарство для вас.
- Вашему мужу нельзя волноваться. Вот успокоительное.
- И когда ему принимать это лекарство?
- Это лекарство для вас.
15.11.19 05:02 7
14.11.19 16:27 10
Акция в фитнес-клубе "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".
14.11.19 14:17 32
Жена - мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
14.11.19 02:57 14
13.11.19 09:12 43
Любовь - это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.
13.11.19 02:13 20
Каждый раз, когда полощите мозг своему мужу, вспомните, что где-то есть баба, которая пишет ему, что он классный и шлет свои фотки в трусах.
12.11.19 16:16 13
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
11.11.19 10:42 22
11.11.19 04:51 13
- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
10.11.19 04:01 12
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
09.11.19 20:57 16
Женская логика: целый час наряжаться и краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него: "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
09.11.19 20:57 8
Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.
09.11.19 18:32 9
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.
08.11.19 12:56 31
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
08.11.19 08:48 14
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
08.11.19 02:53 22
Муж - жене:
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - "спасибо". И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
- Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто - "спасибо". И это все?
Жена:
- А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
- Как на порносайте.
07.11.19 23:38 7
Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
07.11.19 08:42 14
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
- Так, кто такой будильник?
07.11.19 08:21 5
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
07.11.19 05:31 3
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
07.11.19 04:32 24
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
07.11.19 01:59 24
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.