Анекдоты про семейные отношения

Муж - жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Когда жена переодевается, надо выйти в другую комнату или отвернуться?
- Для начала хотя бы просто не смеяться.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

- От чего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А чего у нее все зубы выбиты?
- Да жрать не хотела...

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

Муж уходит на работу. Жена ему:
- Вот опять придешь домой, поздно!
- Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтобы ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты, да в кусты...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.

Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут еб#шься, а на углу сахар дают!

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!".

Муж звонит жене:
- Жена, приезжай - сексом на рабочем столе займемся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всем женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всем.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер.
- И мой тоже...

Муж и жена в постели.
- Вась, че ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так че они вытворяют на бревне!

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай тр#хаться!

Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает:
- Папа, а почему эта курица такая сильно жесткая?
- А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой авторитет я буду у них иметь?

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!