- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтобы тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".

Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

- Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!

- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!

- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

- У меня в кармане большая дырка, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, что если бы положил в карман.

Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...

Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.