Анекдоты про семейные отношения

08.07.20 19:52
- Скажите, у вас рыба свежая?
- Не видите, живая.
- Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая...
08.07.20 09:12
"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
07.07.20 10:12
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
07.07.20 04:02
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
06.07.20 23:02
Ищу мужчину для серьезных отношений. Желательно, чтобы пил, курил, бил и гулял. Так как считаю, что у мужа с женой интересы должны быть общие.
06.07.20 21:26
Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.
06.07.20 12:01
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
06.07.20 09:12
Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?".
06.07.20 00:59
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
05.07.20 19:34
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
05.07.20 09:17
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
02.07.20 19:11
- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
02.07.20 16:22
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
02.07.20 08:52
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: "Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?".
01.07.20 11:19
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
01.07.20 03:02
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
- Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
- Так это же бар для голубых!
- Опа, а мужики-то не знают...
01.07.20 01:16
Жена - мужу:
- Вова, купи мне ковер.
- Пока летай на метле!
30.06.20 02:14
Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
30.06.20 01:12
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
30.06.20 00:01
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
29.06.20 09:47
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
29.06.20 09:44
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
29.06.20 00:46
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
29.06.20 00:46
- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
28.06.20 19:52
Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно?
- Почти месяц.
- А что же вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.
28.06.20 19:52
Адвокат - своему клиенту:
- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.
- Интересно, а что же будет самое худшее?
28.06.20 17:19
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
28.06.20 08:49
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
27.06.20 23:18
Муж - жене:
- Дорогая, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
27.06.20 19:54
Один приятель другому:
- Ну, ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
27.06.20 17:34
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...
27.06.20 07:56
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
27.06.20 05:08
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
26.06.20 15:53
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
26.06.20 11:13
Дочка в ответ на замечание, что яичница пересолена, ответила: "Так я же в наушниках была". Теперь с женой гадаем как связаны соль и наушники, то ли она на слух сыпала, то ли яичница должна была кричать: "Хватит!".
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha