Анекдоты про семейные отношения

Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины, как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Сосед у меня гад: я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Америка напоминает мне мою жену, пришла в чужой дом и еще пытается рулить остальными.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я еще не договорила...

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Девоньки, если ваш муж жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в ее жизни появился я, и с легкостью объединил два этих страха в один.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Блин, я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой:
- Ты чего?
- Да, жену хоронят...

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

- Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся. Совсем не спим уже 3 дня...

Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придется.

- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги за дарма не одалживаю.

Пастух ночью будит жену:
- Уснуть никак не могу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в ее отсутствие.

Я, как жена декабриста: за любимым - куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы...

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой...

Широка страна моя родная, и теща точно же такая!

- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
- Чушь какая!
- Ничего, проголодается - вернется.