На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да... Она все время икает.
Судья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня член все время выскакивает.

В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
- Да, но я потрачусь только один раз.

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо@ба.

Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.

Подруги:
- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

- С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.
- Да, строгие у тебя родители.
- Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.

Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
- Она часто будит меня ночью и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!".

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох@йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

Виталик, ты чего такой грустный?
- Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать - все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
- А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

- В доме главой должен быть мужчина!
- А лично мне без разницы. Я с женой тр@хаюсь по принципу: "Главное не победа, а участие".

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.