Анекдоты про семейные отношения

Если жена в семье одна, она может вырасти эгоисткой.

Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднес кисть моей руки к лицу и, глядя на трехнедельный покоцаный маникюр, сказал:
- Красиво сделали!

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не тр#хают!

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Встретил сейчас на кухне жену, у нее было что-то странное со ртом - он был закрыт.

- Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой и любящей жене.
- Так об этом же мечтает и каждый женатый...

Меня муж сокращенно называет "судорога", что означает "супруга дорогая".

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
- Ну, хотя бы спичкой почиркай...

Позапрошлый век.
- Скажите, граф, Вам жена изменяет?
- Сегодня нет, сегодня я сам.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера...
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!

Чтобы выяснить кто вас больше любит - заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете - просто посмотрите, кто вам больше рад.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

Реальный заголовок:
- В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал. Говорит:
- Ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

- Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Как объяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла его?!

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчету.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились.
- С любовью?
- С ужасом!