Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
08.10.19 08:56 10
08.10.19 02:59 11
Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.
08.10.19 01:31 11
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
07.10.19 11:34 14
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
07.10.19 11:34 4
Два мужика разговаривают в пивняке:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
07.10.19 10:23 15
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
07.10.19 10:23 18
Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
07.10.19 09:56 8
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
07.10.19 08:52 6
Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
07.10.19 08:21 4
- Ты почему начал изменять жене?
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
07.10.19 04:47 6
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
06.10.19 20:01 35
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лег... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
- Даже не смотришь, кто лег... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!
06.10.19 10:29 14
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
06.10.19 09:31 15
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
06.10.19 02:32 15
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
06.10.19 01:58 17
05.10.19 21:19 13
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
05.10.19 04:03 15
Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
04.10.19 03:16 5
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
04.10.19 03:16 7
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
04.10.19 03:16 12
Жена - мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
04.10.19 00:58 21
- Семен Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Разумеется! Чем она хуже других?
03.10.19 21:13 12
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
03.10.19 18:58 2
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!
03.10.19 17:03 8
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
03.10.19 15:14 13
Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!
03.10.19 09:42 11
03.10.19 04:44 10
Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.
02.10.19 14:06 16
- Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
- Да. Набор косметики.
- Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
- А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
01.10.19 09:17 16
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter