Анекдоты
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?".
03.07.17 09:06
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты че, это... сразу с козырей пошла?
02.07.17 17:02
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
02.07.17 14:11
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
01.07.17 19:03
Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет дырка!
01.07.17 14:24
- Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!". На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"...
А вот моя жена никому не изменяет!
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как-то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
01.07.17 08:29
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию...
30.06.17 23:19
Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
30.06.17 17:52
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
30.06.17 13:48
Девчонки! Помните! Екатерина говорила: "Не надо носить любовников на руках, они должны быть как одноразовый тампон!".
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.
30.06.17 11:38
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
- Я сын полка!
- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?
30.06.17 10:24
В ответ на оправдание ленивой жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого неудовлетворения.
30.06.17 10:24
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
Три президентских срока - вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями...
30.06.17 08:59
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
29.06.17 21:27
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 0 анекдотов.