Анекдоты
01.10.17 09:52
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
01.10.17 09:52
- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
01.10.17 02:58
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
30.09.17 18:26
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
30.09.17 18:09
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
30.09.17 12:24
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.
30.09.17 09:12
Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!
30.09.17 09:12
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
30.09.17 01:07
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
29.09.17 21:18
Мужику друзья говорят:
- Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?
29.09.17 18:24
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
29.09.17 14:02
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Мое слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
29.09.17 12:53
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.
29.09.17 12:53
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.
29.09.17 12:42
- Дорогой, сегодня в журнале прочитала, что то, как мужчина открывает ключом дверь, характеризует его как любовника. А как открываешь ты?
- Сначала вылизываю скважину...
29.09.17 09:37
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
29.09.17 09:22
- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у нее козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.
29.09.17 09:01
Мы с женой - небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.
29.09.17 08:12
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
29.09.17 03:37
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь, ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
29.09.17 02:38
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
28.09.17 22:53
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
28.09.17 13:03
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
28.09.17 08:48
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
28.09.17 08:36
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.
начало111112113114115116117118119135
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 25 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha