Анекдоты про семейные отношения

- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшел вон, салага!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?!

Звонок в скорую помощь:
- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
- Вышлите по факсу, разберемся.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- А, принесли мое новое платье...

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы нас кто...

Жена показывает мужу новый журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
- Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде...

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Один приятель говорит как-то другому:
- Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... Меня дожидается.

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.