Анекдоты про семейные отношения

10.06.19 09:49
Мы с женой живем в разводе - она меня разводит, а я - ее.
10.06.19 08:44
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
10.06.19 06:47
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
09.06.19 17:46
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
09.06.19 14:21
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
09.06.19 11:13
Потеряна теща. Вернувшего - убью.
08.06.19 20:49
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
08.06.19 19:49
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
08.06.19 15:12
Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
08.06.19 07:29
- Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть.
- А теперь?
- Смотреть на нее не могу.
07.06.19 22:44
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
07.06.19 20:52
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну, вот - что ни отпуск, то кота хороним.
07.06.19 15:53
Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу, но нет таких, которые изменили только один раз.
07.06.19 09:28
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
07.06.19 09:28
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
07.06.19 01:27
Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
06.06.19 11:18
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!
06.06.19 10:07
Семейные проблемы - это когда ты дурак.
А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
05.06.19 09:02
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.
05.06.19 09:02
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
05.06.19 08:59
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
05.06.19 08:27
Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей резать, на восемь или на четыре?
- Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
05.06.19 00:21
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
04.06.19 02:03
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
04.06.19 00:54
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
03.06.19 21:57
Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.
03.06.19 20:02
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.
03.06.19 18:06
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!
03.06.19 10:02
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст - секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии...
03.06.19 01:34
Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1124125126127далее
Скажи-ка, Вова, ведь не даром тайга, спаленная пожаром, китайцу отдана...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru