Анекдоты про семейные отношения

Анекдоты
06.08.17 10:14
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
06.08.17 09:02
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...
06.08.17 09:02
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!
06.08.17 09:02
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
06.08.17 09:02
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
06.08.17 01:52
Разговор давних приятелей:
- Ты уже женат?
- Временно.
- Не понял?!
- Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
05.08.17 22:51
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
05.08.17 20:54
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина-исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
05.08.17 14:24
Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
- Все! Надоело! Я купила себе большой чемодан, сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!
- Поздно, родная. Твоя мама уже у нас. Она только что сама ушла от твоего папы!
05.08.17 12:17
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
05.08.17 12:17
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.
05.08.17 11:51
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
05.08.17 10:39
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
05.08.17 10:39
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
05.08.17 09:59
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
04.08.17 19:14
- Ты сторонник равноправия мужчин и женщин?
- Конечно, я обеими руками "за"! Мне так надоело подчиняться жене.
04.08.17 18:04
Разговаривают две соседки.
- Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.
- Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.
- Откуда ты знаешь?
- Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!
04.08.17 16:24
Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, он делит выручку с учителем...
04.08.17 15:11
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
- Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
04.08.17 11:12
- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтобы ее муж не думал, кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
04.08.17 10:36
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
04.08.17 09:01
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
04.08.17 07:06
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа, еду тещу свою в аэропорт провожать.
04.08.17 06:31
- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!
04.08.17 01:02
- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
03.08.17 21:37
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
03.08.17 20:52
- Назвал тещу дурой - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка Mute!
03.08.17 20:33
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!
03.08.17 20:09
- Как, муженек, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и все прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать женушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
03.08.17 10:02
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
03.08.17 07:02
Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
- Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!
03.08.17 06:52
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
02.08.17 19:48
- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничего, что ты раскрываешь мою жену?!
02.08.17 16:58
Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.
02.08.17 16:58
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
начало124125126127128129130131132148
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 13 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha